当然有过，爱上一个不爱的自己的人，就会发现自己一无是处，然后觉得这个世界上不会有人再爱我了。每当听到愚昧这首歌的时候，都会被其中的歌词打动，我总是觉得自己不配再拥有爱情。
愚昧歌词：
习惯了觉得自己卑微
习惯了总给别人安慰
却从来不问自己
是不是很累
我就这样
尽管这样愚昧
在每个夜晚我抚摸我的眼泪
为什么这世界对我有那么虚伪
看风月在眼前破碎
看窗外景色多美
和我有
多不登对
我往什么方向追
你往反向飞
我也跌破了堡垒
怎样都不对
装着无用的回忆
无常的是非
就是有这种感受，所有的繁华和喧闹，甚至是美景佳人都已经离我远去，只因为我爱上了一个不爱我的人，然后觉得不会再有人爱我，我也不会再爱上任何人。自己不配拥有甜美的爱情，变得很卑微，不敢再触碰爱情。
不爱我的人总是体会我的良苦用心，不会心疼我所付出的一切，我倾尽所有能够给他的都会因为一点别的事情而一文不值。我像个要被抛弃的狗狗，努力的向主人讨好卖萌，还是逃脱不了被丢掉的命运。
我害怕被丢掉，被抛弃了。我患得患失所有关于爱情的东西。对我好的，我怕他马上就走了，对我不好的，自己不但爱不上，而且觉得这是应该的。自己就应该面对这样的人，那些美好和甜蜜的爱情都离我远去，也不是我能顾拥有的。
夜晚的时候，总是一个人静静的悲伤，然后想起曾经的种种，对未来一点希望都没有，孤独终老是我能够看到的最终的结果。
像我这么悲观的人，其实一定是会有过这样的想法啊。
大概是因为本身就悲观，再加上两端失败的感情吧。
自己曾经有过一段一年多的初恋的感情的，和很多人一样，初恋大概是投入感情最多并且是最认真，最深刻的一段感情了，在初恋中真的是付出了很多，还傻乎乎的以为可以一直走到最后，但又和大多数人初恋的结局一样，也一样的阵亡了，说实话对我影响蛮大的，我无法接受一个曾经那么熟悉的人一下子变陌生，也无法接受说会一直爱我的人和别人在一起了，但是爱情本身就是这样，变化无常，他说爱你，但他没说只爱你啊，所以也是这样慢慢的习惯和恢复起来的，那时候对爱情充满着怀疑，后来又遇到一个人，他刚开始对我也很好，是超级超级好的那种，让我一度以为，我可以忘记过去，我又可以碰到一个爱我的人，可以过一辈子了，只能说是我太天真了，他最后也走了，然后就开始怀疑自己，是不是真的太过天真，遇到一个人就以为是真爱，就以为可以永远。这世界上能相遇就已经是一种缘分了，能碰上真爱的机会真的是微乎其微。现在我觉得，我真的不会碰到有人再爱我了，他们可能只是喜欢你，只是陪你走过一段青春的路，但是爱这个词多么沉重啊，爱是要一辈子的啊，人终其一生很难碰到真爱的。
刷微博的时候看到这样一段话，觉得很有道理，虽然把，人生是很难碰到真爱的，很多人都没碰到过啊，但是生活还是要继续的啊，如果有人有幸碰到，也希望可以珍惜，不要错过，因为真爱，不容易。
有一段时间，自己特别自卑，就是感觉再也不会有人爱我，再也找不到男朋友，自己注定会孤独终老，那段时间，生活里充满矛盾与痛苦，那段时间，自己过的很压抑纠结，感觉仿佛坠入了一片迷雾，越是想努力看请方向，前方越是一片谜团。
刚毕业那年，接触到第一份工作是销售，因为有应酬，而我自己又好吃，工作不到半年的时间，体重从不到一百斤直接飙升到130左右，而自己也因为整天在外面跑客户被晒的黢黑。工资到还算是理想，无奈花销也很大，每个人都是入不敷出，每个月不光会把工资花个精光，还会刷信用卡，最后信用卡刷了一万多。而那份工作做了一年以后，我还是厌烦，想辞职，可是又不敢，因为欠着信用卡，如果一旦辞职，没有任何收入来源，那信用卡每个月的账单会更加无力招架，就这样苦苦支撑了两个多月。最后，因为发生了一些事情，一怒之下，辞了职。
辞职以后的自己，整个人都特别颓废，没有一点精神，不敢照镜子，镜子中的自己就像个中年妇女一样，脸色蜡黄，身材臃肿，没有一点点活力。每天晚上都在想，还怎么可能会有人喜欢上我，还怎么可能遇到自己喜欢的人，现在的我那么差劲，那么丑。那段时间，我不愿意见任何人，即使最好的朋友，我也避而不见，因为害怕，害怕面对现实，害怕面对别人。
好在，后来都熬过去了，现在每次回想起来，当时的那段日子，都不由得一阵唏嘘，唉！