谈了一场七年的马拉松恋爱，然后每次遇到节日，我总会莫名伤感，想哭，想大哭，想躲起来大哭，此刻就是如此心情。眼泪总是说掉就掉，像坏掉的水龙头，打开了就关不上。男朋友总取笑我，你是最佳女演员啊，演哭戏都不带酝酿情绪的。
哭得多了，男朋友有时候也不再问为什么，因为他问了我也未必会说。如果说，也只是一句，没什么，就是想哭。然后他只管各种努力哄我开心。做鬼脸，扭屁股，讲段子，那些旁人想不到他会做的事其实他都会为我做，直到我忍不住笑了。
朋友眼里，他书生气很重，不爱讲话，明显不是会哄女生的类型。然而我们恋爱多年，我连自己吹头发的次数都能用手指头掰得过来。这期间，他也从一个不会做饭也没做过饭的男生，变成了只要我想吃满汉全席他都能做得出来的恋人。
有那么一段时间，他给我任务是，下班前给他布置好晚饭的菜单任务。他做饭的时候，我很少帮忙，他不愿意我帮忙，他说女生就该娇气一点，也该让男朋友宠着。我很懒，他也喜欢我的懒，他说勤快的女生都是被逼的，因为没有男朋友和老公宠啊。
周末窝在家里，他很能睡懒觉，但只要我说饿了，他就立马起来做饭，哪怕我自己说了随便吃点零食就好，他也不会同意。恋爱七年，始终如此。
就是这样的一个男朋友，被我妈嫌弃了五年。归根结底的原因，身高不够颜值不够。用一句开玩笑的口吻说，我妈比我洋气，是坚定的外貌协会。
其实说真的，我身边从小就不缺帅哥，但是以朋友的身份相处过以后，我自己知道，没有可以做恋人的。但是我也是从无知的年纪走过，对恋人有自己的想象，于是按照偶像剧的画面找了一个我只到他肩膀的初恋男友，跟他对话的时候我仰望着他，眼神充满崇拜。
一年以后我们分手，我在他面前像个孩子，他却并没有把我当孩子一样宠爱。他有他的自尊，是那种在爱情面前都不会低头的自尊。他的耐心有限，也不会为了我把姿态放低到尘埃里，我对自己足够了解，再爱，也没有只接受七分爱的宽容。我的爱，说十分，就只能十分，打不了折扣。
女生是一种很容易就把感动变成爱情的动物，也容易把习惯当成依赖。偏偏这两招，我都中了。男朋友追了我一年，我说尽了各种在他心口插刀伤口上撒盐的话。他没说过疼，也没表示过生气。我甚至追问他，你没有一点自尊心吗，我说了不喜欢你，讲人话听不懂是吗？他强笑，自尊心跟你比起来算什么。
他去我家三次，两次没让进家门，第三次被我妈当场赶出来，走的时候我都不准送。电话里我只知道哭，除了哭我不知道还能做什么。他安慰我说没事，被骂几句又不会少块肉，大不了以后少跟我妈见面，他只是希望我能明白他尽力了。还有就是，我妈骂他比骂我让他觉得心里舒服。
我知道很多人会说，既然男朋友足够好，既然是妈妈无理取闹，那结婚好了，过自己的日子。时间久了，当妈的气也就消了。然而我妈是会恨不得拿命来阻止的，绝食，跟我爸闹离婚，半夜不睡觉突然大哭，自己打自己，因为自感作孽，养了我这么个东西。 最近看《白鹿原》感受颇深，新中国成立几十年了，我们家并没有比民国时期的农村好多少，依旧遵循父母之命媒妁之言。父母辈心中的好孩子，是不会谈恋爱的。比如我，谈了恋爱就被慢慢贴上各种标签_不知矜持、不懂事、厚颜无耻、大逆不道。
我经常想不通，我到底做什么犯法的事了，连我妈都忍不住骂着让我去死。想着想着就哭了，还是没想明白。
这么久过去了，我妈骂我也累了，偶尔还是会带上一句，她这辈子是冤死了，养大我。我咬住嘴唇忍着泪想，我哥就是给我妈一巴掌，也比我给的糖甜。 半个月没给家里打电话，赶上端午节，心里更难受。打电话像是一种形式，电话这边我总是提心吊胆，那边我妈心如死灰。我害怕被骂，我妈不骂几句又觉得憋屈，我在她心中狼心狗肺的形象好像已经定了型，她用死威胁都没能成功让我分手。我简直，猪狗不如。