君住长江头，我住长江尾，我不再转乘2趟地铁跑去城市的另一头，不再为了给他介绍病人而细心周到的帮忙，不再每次见他前洗头，在他单位却又打扮得落落大方，知性优雅，不再找各种合理的理由出现在他面前，不再观察他朋友圈的一举一动，不再观察他身边的每个可疑的女生，不再为他照顾他的女病人而吃醋，不再为他不能一起吃饭而难过，不再为了支持他的工作，给身边所有的人推荐他，不再为他挑选生日礼物，不再写贺卡写书信，不再送自己喜欢的书给他，不再为他等候，不再为他出谋划策，不再为他安慰女病人们，不再为他欢喜为他忧。
可能自己也不喜欢了，但两年的生活貌似我已经麻木了，只知道对他好。把最好的留给她，多少次我想提出分手可是硬是憋了回去。可能一直在行动，把他捧得自己至高无上，却不曾想过自己越爱越卑微。我们开始的很不容易，但结束却这么简单。我一直以为我们还可以走下去，但是实质自己心里也发现淡了，累了。可能步伐太快，顾着前忘了自己。她今天跟我说了分手，很果断也很理性，我知道无法挽回了，但也扪心只问没有理由继续下去了。感谢她让我懂得什么是爱情……希望你越过越好！再见了……
一张干净清澈的风景画，远远地望去，很快被其中的宁静致远所吸引，可画的角落有块黑点，以为是画的一部分，不太在意。走近了点，那个黑点放大了，但不影响画整体的美观，安慰自己那块黑点是做画人的失误，不小心漏下的墨点，甚至是不经意的美学。最后走到画前，才发现这个黑点原来是污渍，整副画也因此失去了远远望见时的惊叹，就不喜欢了。
喜欢了前男友十年，第一次在一起是我表白的，因为觉得他不爱我分手，后来只要他来撩我，我一定上钩，分分合合四次，终于到谈婚论嫁的时候，他不愿意留在我们工作的城市，我不愿意跟他回老家，随后他爹给他在老家就物色好了备胎，最后一次见完他，再也没有心动的感觉，以前觉得跟其他人在一起都是将就，现在觉得跟他在一起才是将就，庆幸还没嫁。
哪有什么的突然不喜欢，全都是日积月累。我还喜欢你但是不能像以前那样，也不相信会有未来，所以才觉得突如其来的不喜欢，在感情里先放手的不一定是不喜欢了，而是真真切切感受到你不属于我，这种真切的感受打消了我再和你说话的勇气。也没什么可惜不可惜，世界上错过的都是不对的，所有的委曲求全都是自己不相信自己可以过得好好的屁话。
以前我根本想象不到这辈子会不喜欢你，我甚至觉得就算你结婚了我还会喜欢你很久很久，可是一切就这么简单，我听到一首歌，下了车，看到公交车站后面的风在吹树，你一下子就从我心上不见了，那种轻松，让我觉得我就是那棵风里的树，站在阳光下，无牵无挂。后来我只记得有过这么个人，爱变成了一个名词，是什么感觉，我一点也不知道了。