我以前患有抑郁症，后来慢慢的靠自己坚毅的心智走了出来。当时的自己对这个社会有些失望，看待什么都是不好的，是伤感的。认为所有人都不懂我，不知道我的感受。我抑郁的时候通常什么都不想说，只是想自己一个人待着，别人如果跟我说话我会劝他闭嘴不要打扰我。我自己一个人听着音乐，手机里的歌曲全部都是伤感的，甚至晚上自己会听着音乐哭泣。哭的很绝望的那种，当时睡觉的床上还有我的朋友，他安慰我都没有用，他自己都被我的状态给吓到了。
其它人抑郁症发作的时候说些什么我不清楚，我发作的时候就是想远离人群，自己听着音乐过我一个人的生活。我一个人去逛商场，一个人去电影院看电影，一个人去吃牛排，什么都是一个人，脸上从来都是面无表情。朋友说看到我的样子他心情都变的不好了，是受到我情绪的影响，可见抑郁症抑郁的时候负能量是爆棚的。很多因为抑郁症自杀的人，他们都是对这个世界失望透顶的时候才做出来的傻事儿。
幸好后来的我慢慢的走了出来，因为当初失恋感觉失去了全世界，所以患上了抑郁症。我慢慢的懂得，她已经开始了新生活，我要让她知道离开我她是要后悔的，我不能在抑郁下去，我拼命的暗示我自己，让我自己慢慢的开朗起来。把自己所有的时间全部放在工作上，久而久之被领导夸奖，同事认同，彼此关系也能够处理的很好，就这样我走了出来，抑郁症是可以自己自愈的。
我什么都不想说，高三时期会哭着用头撞墙，现在只有情绪崩溃爸妈还一直打我骂我的时候才这么干。越来越不想说话，每次想要跟别人交流的时候就会觉得别人一定讨厌我这么糟糕的人了，我这种人跟你们是不一样的，我是社会的垃圾、渣滓，我这种人活着就是为了衬托你们的美好。有时候想啊，要是我没这么坚强，直接疯掉就好了，至少不用清醒着受这种罪。心情不好就刷刷手机吧，可手机上还有一大群键盘侠在那里不是鄙视就是强行灌心灵鸡汤，别人骂得每一句话我都会对号入座，以前在外人面前我还能好好的维持微笑的表像，现在连这种事都做不到了，好几次在公共场合崩溃。甚至是已经不想做出任何承诺，因为害怕自己不知道什么时候就会选择死亡。抱歉……我现在情绪很糟糕，可能说得有点乱七八糟的，如果看得不高兴请当做自己什么都没看见就好，对不起，打扰了，真是对不起。
我能说那时候其实是不想说话的么？我不知道别人是不是，反正我是，就包括和心理医生沟通的时候，都是半天才能打开话题。一开始就完全不想说话，一直沉浸在自己的世界里，而且是很恐惧的的世界里。特别的难受，每个人可能发病时候的症状不同吧。
在不同问题的时候，想表达的事情肯定不一样，因为工作压力太大，得了抑郁症焦虑的。和因为婚姻不顺利，家庭生活不和谐得了抑郁症的，肯定表现不同。虽然都是发病了，但是原因不一样，要沟通的途径肯定不一样，想要倾诉的事情也就不同。
每个人的生活真的不尽相同，有时候真的觉得学心理学的，做心理医生的挺难得。尤其是面对病症焦虑的病人们，能干出什么真的不好说。有时候也有人身危险吧？我就见过抑郁症比较严重的患者，动手打人的情况。所以，有什么别有病，心理健康也是很重要的。