打球回来，脱的只剩内裤准备洗澡，忽然想起门外电表箱有快递没拿，就到门口拿下快递，然后门被风吹，特么就自动关上了！。那一刻我大脑短路了老久，因为室友上午刚跟我说忘带钥匙，晚上给她开门！！我穿着个内裤在楼道里怀疑人生！我都不敢敲开邻居的门，一个光着身子的男性站在门口，不是精神有问题就是变态！后来想想老天已经绝了我的路，迫于无奈敲开了邻居的门，打了开锁的电话。师傅让我去一楼等他，给他开门。今天的上海，好特么冷！我光着身子，蹲在一楼的90度角！好几个进来的住户吓一跳，问我是干啥的，老子统一回复：跟老婆吵架被赶出来了！竟然还有个大叔给我递了根烟，陪我聊了十分钟告诉我男人当自强，我当你妈的自强啊！终于等到开锁师傅，师傅全程憋着笑，好了，我现在要开始怀疑人生。
大学的时候我们乐器社的贝斯小哥要求加我微信请我吃饭，小哥长相清秀手指修长，有点小栗旬的感觉。我开心的给了小哥我的微信，小哥约我晚上吃了个饭。我一个学古筝的，贝斯小哥怎么就看上我了呢！一定是美貌！第二天小哥向我发微信：“上次那家餐厅还好吧（笑脸）”“还不错啊，我很喜欢。”“你喜欢就好，对了，我最近想组一个乐队。”乐队？古筝和贝斯怎么一起？小哥果然是个有想法的人！我压抑住内心兴奋的心情打字给小哥：“我没问题啊，但是古筝和贝斯怎么一起？”“不是，你能不能把你吉他弹的不错的闺蜜介绍进我们乐队？”
我一直到小学四年级的时候，都对世界上有圣诞老人这件事情深信不疑。还记得我四年级那年的圣诞节前夕，我在学校跟我的好朋友关于世界上是否有圣诞老人这件事情进行了一场激烈的争论。我说有，因为我每年都能收到想要的礼物；而他说没有，因为礼物都是爸爸妈妈送的。我们谁都不让谁，于是我气呼呼地跑回了家，很认真地问我妈世界上到底有没有圣诞老人。我妈说有，还说我朋友是因为没有收到圣诞老人的礼物所以才这么说的。我又又又信了。直到我的科学课老师在课堂上聊起了圣诞老人。
有一次来姨妈弄脏了内裤，晚上洗澡的时候就把内裤和裤子一起脱下来，放好，洗白白然后上床睡觉。因为实在是太晚了所以没有洗，然后！！！！第二天完全忘了这件事！！！对没错我就穿着前一天的裤子去了教室，当时我还觉得自己的姨妈巾是不是没垫好怎么坐都不舒服。课间去上厕所的时候，发现裤子后面鼓鼓的，一伸手捞出来一条带血的内裤。
国庆节在家洗衣服，因为比较多分两波洗。第一波洗完后开始晾“咦？怎么有只多出来的袜子？算了，扔了吧。”
开始洗第二波，洗完晾的时候“咦？怎么又多出袜子。算了，刚那只已经扔了，留着你也没啥用，陪你的另一半去吧”
晾完衣服回房间，“咦？地板上怎么又多出只一样的袜子？”
有次下班习惯性创建了个顺风车行车，选好客户，打电话确认一气呵成。就等着下班一起走 下班了 到了楼下 开始回忆早上把车停哪了？脑子转了好几圈，怎么想不起来，握草。等等，我他妈今天没开车来。和对方解释，那个。什么。我忘了我没开车来。沉默，死一般的沉默，电话里传来了妹子杠铃般的笑声。