我是一个会自欺欺人的存在，难过的时候总会在想这没有什么，这对我不重要，自我催眠到自己相信这件事确实对自己来说没有什么，然后睡一觉，起来后进入最平常不过的生活，聊天，学习，吃饭，睡觉，该干嘛干嘛。很久之后连自己都记不清是否这件令自己难过的事情真的存在过。在毕业后这两年里，考研失败，工作鸡肋，感觉人生没有方向，每天下班后一个人对着空荡荡连说话都有回声的大房子没有网络，难过的时候可以自己哭一鼻子，不用担心会有人看到。为了能够坚强的站起来，就用大把的时间坚持读书，了解了好多，视野也开阔了很多，现在很少会有太难过的时候，潜移默化，现在每天不读点书都会感觉不舒服。当然，依靠读书走过了那一段路程，现在已有明确的人生规划，每天过得很充实，很开心，希望可以帮到你吧。说了这么多，只是想表明时间果然是最好的治愈圣药。在漫长的时间里什么都不是问题。读书是因人而异的，每个人的疗伤系统是不一样，或许你可以试一试。
2009年夏天，跟着几个同事去北京玩，在故宫门口接到妈妈的电话，声音颤抖，说爸爸心脏不好进医院了让我回趟家。最难过的一晚，除了哭，没有别的事能做。他躺在冰棺里，我闹着要把它打开，我一点也不相信他就这样离开了，我怕他明明还健健康康却关在棺材里面......所有的事都像电影一样在我脑子里无比清晰。每次想到还是会哭，我不明白怎么我就再也见不到他了。后来的生活就是我尽力让我妈放心，两年前在她再婚的时候充分尊重，并在她新先生面前表现强悍，用各种行动告诉她我妈不能被欺负被看低，虽然只有我这个女儿，我绝对足够强大到保护她。虽然我永远也没法叫她的新先生为父亲。但她的安稳就是我的动力。
跟恋爱快四年的男朋友分手了，就在今晚，拖着行李箱一个人走出家门的时候，他没有出来找我，也没有发任何消息，甚至把我微信也删了。他应该知道我怕黑，他应该知道这座城市除了那个小小的家，我无处可去，他都知道的…可是他让我滚了…尽管努力冷静下来，坐在出租车里，眼泪还是不争气地停不下来，爸爸打电话来，差点没忍住哭出来声音，还是憋住了，换作开心的语气，这辈子，除了我爸妈，大概不会有谁对我这么好了，对我付出了所有，不求回报，所以我不能让他们担心啊。最难过的时候应该是父母给了我生活的勇气吧。虽然不知道明天怎么办，无论如何，都会好的。城市这么大，我们还是太渺小了。
最难的时候，是大学毕业之后，校园的四年恋爱变成异地恋，感觉怎么说呢，不是分手，就是远嫁，我两个都不愿意选择，后来因为爸爸的劝说，妈妈的眼泪，我妥协了，分手，然后各种找对象，遇到渣男，我觉得这是我的报应，我肯定很不好，所以上天惩罚了我，支撑我的是每天的跑步，每天的努力工作，我的业绩上升很快，我买了以前不敢想的东西，我很努力，努力的跑客户，做单子，然后我瘦了，变好看了，而且手里有钱了，父母不再逼迫我，我的前男友跟我联系了，渣男也被我忘记了，现在的我，身体健康，有爱情，有喜欢的工作，有很好的朋友，有很灿烂的将来。
虽然我还在读高中，人生阅历并不多。但是在过去的十几年里面我所认为经历的最难过的时候都是在书的陪伴下读过的。我的经历可能不同，并非生活上的困窘，是人际关系，那段时间经历了朋友背叛，还得罪了班主任，也孤立无援了将近两年。一开始觉得天昏地暗，后来渐渐习惯了独来独往，因为没人理睬我就喜欢上了看书，名著也好，小说也好，一本书带来的遐想太能缓解心中的孤寂，也是真的可以让自己忘却很多烦恼。 后来渐渐也就开朗了
真难过的时候啊，什么话都说不出来，什么人都不想面对。哭出来会好点。喝杯热水会暖点。我有时会写东西，或者看看我以前写的东西。以前也有过不好走的时候，现在不是都过来了嘛。虽然当时难受着，现在也难受着，但总归都会过去的。上大学后喜欢上跑步。难过就多跑几圈。身体累着，心里反而舒服点。